Az Életem nyitott (arc) könyv

Vagy hogyan ingadozom a szabadság és a közösségi médiában történő érvényesítés között.

Valóban fontos a közösségi médiában történő érvényesítés? (Forrás: Thinkstock Images)

Időnként lekapcsolom a Facebookot. Úgy teszek, mintha nem léteznék. Vagy hogy a világ nem. Letiltom a Facebook-fiókomat, és készségesen belevetem magam a semmi vezetékek nélküli szakadékába. Nem vagyok a WhatsApp-on, és a Twitteren és az Instagramon való jelenlétem minden logikát meghazudtol, ha feliratkozok rájuk-így ezzel az egyetlen deaktiválási cselekedettel hirtelen barátságtalanná, mémtelenné és létezés nélkülivé válok. Nem, tényleg.

Annak érdekében, hogy az ördögnek járjon, a Facebook elegendő utasítást ad arra, hogy átgondoljam a döntésemet, amikor azt találja, hogy a deaktiválás ablak felett lebegek. Eszembe jutnak azok a csoportok, amelyeknek hiányozni fog a részvételem, az oldalaim, amelyek árván maradnak, és hogyan törlődik ez a gondosan felépített virtuális identitás. Vannak értékes fényképek és emlékek, amelyek összekapcsolják. Rendben, talán igent mondhatnék arra, hogy legalább üzeneteket és barátokat kapjak kedveseimtől?

Nem mozdulok.

Aztán jön az érzelmekkel teli könyörgés a vége felé, alig egy mikromilliméternyire az utolsó kattintás-eltűnés gombból: barátaim sugárzó arcát mutatja, akik egyenesen a szemembe néznek, mintha azt mondanák: Don ne hagyj minket egy baráttal kevesebbet ezen a világon. De én igen. Egy határozott kattanás, és feloldódom a nem-életben.

Tehát mit tegyek, ha megszűnök létezni? Valójában lényegtelen dolgok. Észreveszem, hogy egy kis új göndör jelenik meg a lányom hajában, vagy új pattanás a fiam homlokán. Érzem, ahogy a szellő megcsapja az arcomat, amikor sétálok, vagy köszönök a többieknek, akik lehajoltak a mobiljukon a liftben. Felveszem a telefont, és felhívom azokat az embereket, akiket örökké ismertem, és hallom, ahogy nevetnek. Élvezem a methi csípősségét a gomba metiben, és élvezem a drámát az égen anélkül, hogy rohannék kattintani és közzétenni. Nézem a csillogást annak a szemében, akivel együtt ülök. Könyveket olvasok - valódi, vékony és kövér könyveket, és a napilapok minden lezáratlan szerkesztőségét. És ha leülök írni, akkor írok. Ezek apró, hétköznapi dolgok, nem méltók egy nagy online nyilatkozathoz. De csendes mosolyt és hihetetlenül könnyű, szabad fejteret váltanak ki, amikor a párnába ütközöm. Én irányítom, amit látok, hallok és gondolok.

Sajnos ezek a tartózkodások mindig rendszertelenek és rövidek. Alig pár hónap múlva mindegyik, valami vagy a másik - főleg a bizonytalanság - újra visszahúz a nyüzsgő üstbe. Amikor először tettem, úgy tűnik, lemaradtam a dicsőség pillanatáról az interneten. Valaki ragyogó kritikát tett közzé az egyik könyvemről, de nem voltam ott, hogy nyilvánosan felháborodjak rajta. Néhány hét után megtudtam. Azonnal újraaktiváltam a fiókomat, remélve, hogy sütkérezek még egy kis napsütésben, amikor és amikor újra az utamba kerül. De amikor sikerült, már nem tűnt olyan különlegesnek.

Ismét megcsináltam az eltűnést, és élveztem, egészen addig a napig, amikor rájöttem, nagy rémületemre, amikor a telefon csipogni kezdett, hogy a férjem közzétett egy leghízelgőbb fényképemet. Amikor szembesültek vele, azt mondta, hogy mellékesnek kell lennem a keretrendszerben. Éppen az új biciklijét akarta bemutatni. - nyafogtam. De a kár már megtörtént.

A barátaim természetesen nem látták ezt a fényképet, mert megszűnik létezni, amikor kikapcsolja. De a barátai megtették. És sok barátom az ő barátja is. Tehát még akkor is, ha nem létezel a virtuális világban, nem is létezel. Ez komplikált. Ezért bejelentkeztem újra, hogy nagyobb önállóságot biztosítsak a létezés mellett.

tölgylevél képek és nevek

Amikor legközelebb deaktiváltam a fiókomat, elfelejtettem apám születésnapját, mert hát nem voltam a FB -n. És voltak más félreértések is; nem hagyod abba, hogy indoklás nélkül kedveld a barátaid frissítéseit, igaz? Nem volt más választásom, mint visszatérni és újra jó barát lenni.

A Facebook mára már túl fáradt ahhoz, hogy nyomon kövesse az ezzel járó, forró, hideg csapásomat. A ki -be csúszásom nagyrészt észrevétlen marad, mert olyan csendesen megyek el, ahogy visszatérek hozzá. A távozás egyszerű; visszatérni mindig nehéz, mert amikor visszatérek az őrületbe, úgy tűnik, hogy a világ továbblépett, miközben ott vagyok, ahol voltam. Lehet, hogy az emberek ugyanúgy néznek ki, ugyanaz a házastársuk és gyermekeik, ugyanazt a szelfipózisták, de a fenébe, annyi minden van, amit időközben mindenki megtett. Az introvertáltak magabiztosabbnak tűnnek, a hallgatóknak határozott véleményük van, a hangosak új korszakot hirdetnek támadhatatlan meggyőződésükkel. Beletelik egy kis időbe, mire rájövök, hová illök. Vagy ne.

Szóval mi késztetett arra, hogy ezúttal két hónapos szünet után újra bekötjek? A legkedvesebb tanárom és mentorom az iskolából az idei Nemzeti Pedagógusok Díja egyik címzettje volt. De nem tudtam róla. Néhány napig Delhiben volt a szertartáson, de én nem tudtam róla. Iskolatársaim szurkoltak neki, találkoztak, megöleltek és nevettek. Nem tudtam.

Régebben mindig hívtak barátaim, ha valaki észrevette, hogy nem vagyok a hálózaton. De ezúttal a hírek olyan régóta és sokféle fórumon jártak, hogy ha valaki nem a föld közepén található barlangban él, nincs mód arra, hogy ne tudjon. Mindenki azt hitte, hogy én.

Én nem. Nagyon megütött, ez az érzés, hogy nem tudom, kimaradok és elfelejtettek. Leginkább arról, hogy elfelejtették. Így hát azonnal bejelentkeztem, nehogy örökre emlékezetlen legyek.

Ezen a héten azzal foglalkozom, hogy felzárkózzak a folyamatosan frissülő hírcsatornákkal. Látni fogsz, hogy egy darabig ott lógok, egészen addig a napig, amikor az elmém is békét kötött azzal, hogy elfelejtettek. Azon a napon ismét kicsúszom, hogy nyújtózva és mosolyogva ébredjek, gondolva az előttünk álló napra, és nem a tegnap esti értesítésekre.
Felszabadító, bízz bennem.

Richa Jha gyermekíró és kiadó a Pickle Yolk Books -ban.